纠结了快一个星期，
我终于订下了，
27/11-1/12香港机票啦！
啦啦啦啦啦啦！
还有181天。
啦啦啦
真的不舍得将辛苦赚的钱花掉，
但是觉得花了还是会挺值得的，
那我至少一年不会羡慕别人去旅行啦！
啦啦啦！
选了香港，
主要奔着迪斯尼去。。
说是为了两个小瓜，
但是，
那个女生没有公主梦呢！
又一次，
我以你们当借口，
完成我小时候的梦想。
当外婆去香港迪斯尼时，
那时我应该小学？中学？
不管什么学，
香港对我来说好遥远，
看似努力也去不到的地方，
但是听着外婆说那多美，
多适合小孩子，
我就超想超想去的。
多年以后，
很多年以后，
我还是吸引来香港之旅。
为什么这么贵还带孩子出门，
我真想带，
一开始你们就在我的计划里，
与其说为你们留下回忆，
也是为我留下回忆。。
opps
我既然能带你们出门，
但是我带不了我的父母，
以后，
你们会有能力，
带了你们的孩子，
也带我们吗？
因为你们，
酒店加多一颗星，
航班也up多一个grade，
不能说是负担，
是我想体验，
拿你们当借口吧！
yeah！
今年圣诞节，
我们去国外打卡圣诞树咯！
xxxxxx
网络话题，
谁说女生就该喂奶，
男生就可以玩手机？
那家人开心就好。
怀孕的时候我说，
我带着你们10个月辛苦这么久，
爸爸至少要顾你们10个月，
我辛苦punp奶一年，
我说我pump奶，
你喂奶。
就这样，
就算你们5岁了，3岁了，
我不pump奶了，
你依旧默默的泡奶，
换pampers想想还是挺幸福和幸运的。
这几天你开始驾grab，
收入不错 ，
但是我担心你太累。
其实很谢谢你，
为我们很努力。
最近和弟弟的对话。
妈妈：今天你生日，要和妈妈说什么？
弟弟：谢谢你生我出来
奶音奶音的说，
其实刚好遇到母亲节，
老师有教他说谢谢。
用头撞妈妈
妈妈：你没和我说什么？
（弟弟装睡）
盖好被要走出房门
弟弟：对不起。
转身摸他的头，
妈妈：我原谅你
要出门时还和我说
弟弟：我爱你
其实我听不清楚，
就回答
妈妈：明天见
弟弟：我说我爱你
妈妈瞬间融化了。
妈妈：我也爱你
我的小暖男，
霸道总裁，
果然前世情人。
我以为育儿路上我们会一直达到共识，
过后发现并非如此，
是我们都太累了，
还是我们越来越缺乏对彼此的耐性，
又或者我们懒惰沟通，
还是即使沟通了，
也没有达到共识？
我也不知道。
弟弟每晚哭着找爸爸，
我真心觉得一开始就错，
让他知道可以一起睡，
陪着他入睡，
那他当然离不开。
陪着他入睡，
半夜当然找人，
陪他睡的人不见了。
我说既然错了，
一切就回到最原始，
找机会重新开始，
也许我以为你懂，
所以这句话我没说。
弟弟到现在没戒包包，
其实真是我们的错，
姐姐戒包包时，
半夜都有叫她起来上厕所，
而弟弟，
我自己要睡觉，
这样下去我也不懂几时戒，
我们也没讨论。
有的时候我真心觉得，
如果不想帮忙，
就干脆不要出现，
那至少不会把事情弄得更糟，
因为小孩不懂要听谁的，
过去我们好像一直做得很好，
可能只是好像。
xxxxxxxxxxxxx
突然发现，
同个事情，
我们开始有不同的感觉，
变得不能感同身受。
我也变得不想多说，
要不然就是说说，
带着没情绪的说说，
你也许在听的时候，
情绪也已经不一样吧，
也只是听听。
x x x x x
每每感觉好一点点，
下一秒就总会有事，
一下击垮。
我也不知道未来我们会怎样，
我们和孩子会怎样，
现在我们的家，
其实真的吵吵闹闹，
我发现，
弟弟也明显变得吵吵闹闹，
姐姐明显的安静了些，
即使我尽量表现一样，
我也知道现在不一样。
其实没发生什么事，
但是我也不知道。。
我真的觉得该休息一下，
一个人静静，
虽然我现在只想一个人，
但是我真的很多的放不下，
这么多的身份，
怎么放下？
我其实没想去哪里，
只想放空一下，
也许几天。。
这么多的心情，
心里话，
也许接下来的几天，
我又不想说话了。。
我觉得我们都累了，
累得我们都不想或放弃合作了。
这样其实最受伤的就是孩子，
两个孩子都变了。
哪门子的AI，
还是我们都能对号入座？
放心，你的結果會非常好
不要因為暫時的困難而悶悶不樂，
一切都會好起來的
不信你回頭看看
不知不覺中你已經挺過了很多磨難
只要我們一直走在越來越好的路上，
那就很好了不論是好是壞，享受當下
請相信，如果事與願違，
那一定是另有安排放心，你的結果會非常好
我的情绪小怪兽现在也许也是很乱的，
将近快一个月都没睡好，
也许这几天，
也不是因为弟弟从他的房间搬进搬出让我睡不好，
就是本来很难入睡，
睡着了又很容易醒，
不被他吵醒，
我好像也会自己醒。
好累，
是不是情绪不好该治疗？
一直睡不好，
心情反反复复，
抱怨全世界，
是不是该选择休息下。
这一次我哭不出，
只是一直很pekcek，
事事不好，
我走不出来，
尽管我多努力想要做出更好的反应，
下一秒我就觉得自己怎么这么假，
对家人有必要藏得这么深吗？
我想说哭一下会好点吗？
并没有，
我眼泪都出不来。
如果问我现在觉得怎样，
我觉得超不好，
我觉得就快疯了，
我觉得行尸走肉，
我觉得漫无目的，
对什么都提不起劲，
但是我还是得工作，
得应付这么多人。
我不想说话，
我没话题讲，
我只想静静。
张嘴就是累，
我真累。
我承认我EQ也很烂。
今天开心的她和我一起开箱淘宝，
看到这么多的东西，
她坚持付我钱，
两枚RM0.5的硬币，
一直拿在手里，
然后不时pass给我。
你还真有头脑，
真省，
看到这么多玩具，
没给我你全部的钱。
哈哈哈，
只是两枚，
但是这举动，
我还是开心加欣慰的。
只是抱歉宝贝，
我好累，
对你一直要玩东西什么的，
我没耐心，
心情不好，
没好好说。
谢谢你，
依旧爱我。
人生短短几十年，
本该就当一场游戏这样对待，
但是，
却说的容易做得难。
听着爸爸的声音，
告诉他好好休息，
不要担心妈妈，
我们会陪她吃饭的，
盖了电话，
忍不住流了点泪。
哪一天我到了这个时候，
会不会也想，
我终于走完了？
而不是后悔我很多事没来得及做，
质疑这一生究竟为了什么呢？
还好到目前，
我都没后悔，
即便听到小妹妹纠结继续读书与否，
即便大家都觉得继续读书很好，
我还是说出，
我不喜欢做工，
但我也觉得读够了。。
也许做工生涯，
我也很幸运，
所以我一直觉得，
这条路，
还行。
我没有因为现在任何的不适应后悔，
只是一昧想逃避，
或者想逃离，
我累啊。
