相较去年年底的歇斯底里，
今年的我终于能好好的结束2023，
慰劳一下2023年辛苦的自己，
呃！
没辛苦，
应该说慰劳下2023年努力的自己。
这一年心情的起伏，
我熬过了，
我又成长了一岁。
我能接住更多的压力，
我能应对更多的问题，
我学了很多很多，
做人，
做事的一切。
这个长假，
刚巧有一天给我自己，
我约了朋友吃午餐，
我去洗牙，
我驾着车当了一天无所事事的自己。
我用了一天陪两个瓜，
当位妈妈，
带他们去游乐园玩。
我用了一天，
当了老婆，
一起好好吃一餐，
一起唱个歌，
好久好久没有只有两个人唱歌了，
我也不清楚上一次是几时，
肯定有上一次。
其实没上班，
看着孩子去学校，
去保姆家，
和我说再见的时候，
还真的挺舍不得，
尤其他给了你那天使般的笑容，
让我怎么能留下他们，
自己去旅行呢？
有时我一直在想，
不如两个人找个地方去走走，
觉得即使当了父母也该有属于我们自己的时间，
好久没有当一对情侣，
但是哪天你答应了我，
我会舍得去吗？
这星期想做的事都完成了。
哎哟，
没拍到照片，
我们真的不是热恋期了。
呵呵
我很幸运有爱我的人和我爱的人陪我，
我彻底体会，
不管做什么事，
为了自己，
为了你爱的人和为了爱你的人，
想做就做呗。
谢谢亲爱的，
在这我最爱的节日。
最终还是陪我一起过了，
本来还有个晚宴，
你没出席，
最后呆在家。。
也许很多理由，
但是其中一个一定是为了陪我。
没有你，
今晚我应该也不会办了个这样的party。
你让我知道，
办个party其实只是做见自己想做的事，
其它一切都是配角。
我烤了饼干，
打了糖霜，
画了饼干，
完成了我一直想做想体验的的其中一项事情。
我依旧烤了鸡，
好吃。
做了水果圣诞树，
虽然它坚持不到10张照片，
但是拍了美美的照片，
这个活动，
好玩，
好吃，
好美，
打卡啦！
可惜没完成的圣诞面包，
其实我觉得，
如果是我和你做，
也许你会帮我想想办法，
我的妹。。
放弃得太早了。。
没关系，
我还有明天。。
就算今天的party感觉不太是我想要的，
但是我想做的都做了，
我还是很开心。
一切一切最大的工程是我老公，
他帮我准备一切所需，
适当的时候还要拖着两个小瓜，
最重要是精神上的支持，
不懂我要做什么，
什么都不问，
东西数量写好写满就对了，
一件不漏。。
这是我今年收到最好的圣诞礼物咯！
想感恩就感恩，
想说就说。
我真的挺幸福的，
当早上起来，
看到老公和生病的儿子在外面已经睡着时。
他半夜咳醒，
老公陪他，
他早上睡着，
多下老公也睡了，
虽然我老公真的很爱睡觉，
但是半夜醒来的他，
现在是真累呀。
高高低低，
相比去年的今天，
我知道，
我至少今天真的很开心，
原来开心是自己也能给自己的。
我感恩，
这一年来自己这么努力的成长，
自己这么努力的想成长，
自己这么努力的让内心变强大。
今年生日发了文案，
写了感恩所愿皆所得，
因为我真的感恩我拥有我想要的一切。
突然想到，
我要一对儿女，
就有一对儿女，
对吧！
工作上，
在我要求需要助手，
大家看来一切都不太可能的时候，
老板许了我一位同事，
公司给了我足够的发展空间，
远方的同事给了足够的支持，
总结，
今年我学了很多知识，
得到的很多，
多到我其实忘记我失去了什么。
一些同事，
从同事变朋友，
从上司变朋友，
我得到了朋友。
原本就离职的我，
如今我还算事业一帆风顺吧！
是我这么觉得而已吗？
我肯定不是那位最优秀的，
但是承蒙老天不弃，
我总是其中一位会在
人群中会被大大老板注意到的，
会被给予机会的那位。
我谢谢妈妈生了我个还算标志的脸孔，
当然谢谢身边的人塑造了我今天的个性，
不管是磨掉了凤毛菱角，
还是。。没还是。
我的个性，
暂时让我能在人群里如鱼得水，
总是都能得到很多人的帮助，
人群里，
总有人能打招呼。
感恩一切所得，
期许未来一如既往。
最近体弱多病，
一直生病，
还咳嗽咳到右边肋骨肌肉又疼，
应该是运动得少，
问题多多。
最近，
事情发生的时候我就和自己说，
允许一切发生，
这是我看到个很有意思的书本，
我没买，
主要我好像觉得，
书名就很疗愈了。
从人家身上学到，
我想要把好好说话放在嘴上一直说，
要发脾气的时候，
一直说，
好好说话。
还有一段网络上说的话，
说话得慢点，
优雅点，
也沉稳点，
每天早上读一遍。
控制情緒
說話只要聲音低一點，
你的聲音就會有磁性
說話只要一慢，
你就會有氣質你敢停頓，
就能顯示出你的權威。
任何時候都不要緊張，
永遠展現出舒適放鬆的狀態，
永遠把你想接觸的人當成老朋友，
交談就行了，
行就行，不行就拉倒，
這就是社交魅力
人永遠不要因為生氣而說刻薄的話，
你的怒氣會過去，但是你的刻薄會傷人一生。
所以要麼說良善的言語，
要麼保持沈默成年人，
要學會控制自己的情緒，
溫柔說話。
低落了几次又何妨呢？
我始终有再次前进的勇气，
和再次快乐的原因。
当妈之后，
真的刷不得生病的小孩，
emo。。
同时，
真的很感恩，
我们一家人，
都很健康。
弟弟奶音奶音的叫妈妈，
哎哟！
我的小肉肉好可爱。
其实真的没有为什么要上云顶，
真的就走走，
万能的小红书还带我们不费力气的找到了gohtong way，
果然我的小红书没白刷。
姐姐耐性真的很棒，
排队的时间多过玩设施的时间，
她还是很有耐性的排队，
其中一个设施，
我和她说，
等下到我们你快点去站在前面，
我帮你拍照，
她把我的话听进耳里，
笑死我，
快速的行动，
真的惊艳我。
我们的行程也避开了塞车的时间，
根本就是幸运到顶，
回家的时候，
基于一路到底的话，
会错过highway的免费过路费，
我们到点随便打卡一个站，
省了RM18，
真是机智如我。
一切的一切真的是我们的风格，
不用planing，
也许人生也不用想这么多，
旅程的目的也达到了。
搭上了MRT，
plam了这么久，
没想到随便选个地住，
随便plan个行程，
就这样住宿楼下就能走个行程，
真好。
小红书真的很万能，
带着小孩真的也不能太随性，
想找好想好mrt在哪里，
去哪里最方便，
不是为了搭mrt而搭，
那么就没有体验到搭mrt的真正目的了。
最后我们选了my town，
又有室内游乐场，
两个瓜在里面呆了3小时半，
不吵不闹的离开，
我们还一起体验了室内卡丁车，
闭着眼，
不看价钱，
体验最重要，
结果很好玩。。
一个ride rm35，
3个RM65，
我们主动和陌生人sharing，
互相都获利了，
真好。
姐姐很棒，
很累，
妈妈都走了两万步，
你应该也走到脚都累了，
还是一步一脚印的走回公寓，
果然长大了。
我问她要我买什么礼物给她吗？
她说这样就够了，
瞬间觉得，
这是四岁会说的话吗？
弟弟比较好命，
爸爸抱着回公寓。
回到去也7点了，
没行程，
我们大家都只想hae着。
呵呵。
真的很随性，
本来的计划12月的旅程，
突然不成了，
也没觉得怎样，
就省下来咯！
你星期四说，
不然我们星期五请假就去？
我真的觉得太突然，
我就说觉得最近大家都很pekcek，
不然好好休息，
多点时间没这么累，
会不会心情好点，
等下出门小瓜吵，
又吵架。
你说，
你的想法和我相反，
就是因为最近心情不好才出门。
我思考了好久，
带着这没plan的心情就订了住宿。
12.30分一起午餐你提了这plan，
我3.45分就订了房间，
什么plan都没有，
就冲着你说的话，
我也想让我们心情都变好点，
我也想转换下，
不想在这死穴里一直恶性循环。
遇上原本就WFH的星期五，
只拿了半天假，
天时地利人和，
年假省省。
第一天没plan的我们，
一路到底，
交通也算顺畅的到了KL，
入住楼下就是商场eko cheras mall，
晚餐带小瓜吃了久违的旺角餐厅，
而我们不知道午餐太饱，
还是我出门水土不服，
肚子涨涨的，
一直到半夜（夸张了）
吃点，
才去找那些年的那个鸡饭，
结论，
鸡饭普普，
吃的是，
那些年我们看完演唱会，
一起吃宵夜的感觉，
在这个陌生的城市，
有家我们知道的店，
不懂吃什么时，
就吃它。
对了，
不知道为什么，
鸡饭依旧要和mcdonald一起出现。
你问我怎么了，
我好好和你说，
不知道你有没有发现，
最近金钱对我们来说挺敏感的，
还是只是我有感觉。
你一直问我最近怎么了，
最近嘛真的挺pekcek的，
也不能说pekcek，应该说很压力，
最主要是钱。
也许至从加了薪水之后，
我一直觉得每个月至少就有拿多的钱，
可以看得到钱，
但是嘛！
这几个月都有很多预算不到的开销，
本来我也觉得花了就算了，
吃吃喝喝买买也不是乱买，
都是用得到，
要用到的，
但是就没剩或什么，
名副其实的赚多少花多少，
造成现在每花一笔我都很烦恼，
然后要想想，
也不是说以前没想，
就是不一样了。。
想买东西，
买着买着mood都没了，
想出门，
想着想着突然有人没mood，
当然和钱没直接关系，
就是人pekcek什么都没mood。
也没要说什么，
只能说理个家不容易，
当你知道手上仅有的cash，
是这个家唯一的资金，
又为数不多，
就很压力。
另外也许也是个心理因素，
看到最近出门的人多，
所以才说了，
单身会很有钱，
单身在新加坡工作更有钱，
哪怕做的也不是什么专业职位。
工作也很压力，
每天解决不完的问题，
大大小小，
解决的了解决不了，
可能已经pekcek了，
更pekcek咯。
本来也不想说，
但是想说，
会不会说了，
就不这么敏感了。
PS
写的时候挺有mood，
发现，
说出来就过了这坎
今天姐姐不收玩具，
所以我选择把玩具tape起来，
告诉你会给别人，
放在你看得到，
不能玩的地方，
惩罚你一个月不能玩。
然后你吐得整身，
基于部分面积在厕所，
也选择给你个教训，
让你好好打扫厕所，
看着你原本很反抗，
到最后也乖乖收拾，
有点点心疼，
你才4岁呢！
但是我觉得惩罚该是针对性，
就是不影响其他事情，
所以我依旧给你牛奶喝，
依旧给你个拥抱好好睡觉，
突然，
一切真的忍过3秒，
气都没了，
以后真的不要着急着先生气
果然不好的早上，
迎接来不好的工作天，
再迎来不好的晚上。。
等到冷静下来才发现，
有点喉咙痛，
才惊觉刚才或许太over了，
一整天的气，
既然发泄在两个小的身上，
换成平时，
应该会再冷静点。。
两个情绪都不好的大人，
遭殃的又是两个不太值得可怜的小可怜。
也没选择破坏什么东西，
毕竟什么东西坏，
遭殃的都是我，
因为我是那个需要维修的人，
或出钱的人，
是不是这样，
我更冷静点？
一堆的事情，
在这两个星期一直发生，
累计一大堆的工作，
一大堆的邮件，
又每天还得迎来一大堆的call。
生活上，
这坏那坏一大堆东西坏，
等着庆祝等着过年等着假期的，
真心很pekcek。
很烦恼，
很。。。
很多事情小时候不能理解，
现在长大了都明白，
还好小时候也没下定论。。
有钱不一定没烦恼，
没钱烦恼一定比较多，
而多数的烦恼事都能用钱解决。
比如，
一餐，
比如，
现在车子的唱机坏，
比如，
上班（能不上班）呵呵
比如，
买淘宝，
比如，
出门玩，
比如，
羡慕别人的心，
都能自我满足。。
东西坏更烦恼，
本来应该往好的想，
能买新的，
但是我只想到钱，
补个牙，
钱付了补了就没事了，
但是关键在钱，
就连收张喜帖，
我都只想到红包，
还要花钱买衣服。
当觉得钱不够，
就更不够，
道理谁都懂，
只是要一直说服那一直迷失的自己。
想着想着，
钱不可能从天而降嘛！
现在的感觉应该就是，
你羡慕别人碗里的饭，
别人羡慕你桌上的粥，
我只想好好睡一下。
想休息还要担心那被扣的年假，
怕必要时还要扣工钱，
重点休息还得花钱，
钱花了，
假拿了，
电又没充到。
我也想看开点，
看开点，
我都韩国回来了。
想做的事情有这么多，
确实也吸引来了，
都在人间的story呢！
如果老了我才有钱，
会不会我就没勇气爬个雪山，
跳个伞了呀！
这样想，
又能怎样？
乐乐你昨晚说，
今天你没吃到鱼，
只有你没吃到，
你看到朋友有，
你问玲希，
她说她也不懂。
我有和你说，
可能老师漏掉了，
下次发生这样的事，
你应该和老师说，
虽然我轻描淡写的和你说，
但是这件事，
让我失眠了。
我只想立即和老师反馈，
不会把责任都指向老师，
我只是想让他知道有这样的事，
我觉得最好的方法，
是让你学会怎样开口。
不知道老师有没有觉得我是恐龙妈妈，
但是呢！
哪个孩子不是父母心中的宝啊？
还是难受了下。
今天呢！
因为你昨天吃不到鱼，
爸爸买了很多鱼，
然后你不喜欢。
哈哈哈哈哈，
本来我今天也打算炸三文鱼给你吃的。
我们不能阻止外面的世界发生一切的事，
妈妈也不会替你美化这个世界，
但是爸爸妈妈能做的就是让你知道，
不管你在外面发生了什么事，
你都可以回来家里，
还有我们爱你。
也有可能两个宝都长大了，
容易带了，
有点怀念怀孕和生产的时候。
怀孕的过程总总的不适，
生产的疼痛等等，
但是也伴随着很多的幸福，
很微妙的感觉，
就是让人既痛苦，
又向往，
很变态hor。
我不知道经济允许的情况下，
我会想再生宝宝吗？
但是现在我只想怀念怀念就好。
最怀念的莫过于，
怀孕后，
生产，
和哺乳期，
可以尽情的享用美食。
哈哈。
宝贝丫！
你们一定要把英文学好，
当任何机会来临时，
至少你们不会因为语言不通而感到害怕，
你知道吗？
世界这么大，
一不留意，
一错过，
你就一辈子被困在这小地方了，
没有不好，
只是，
你就只能过着在网络看世界的生活。
如果你的朋友圈也这样，
那你不会有所向往，
如果你的朋友生活很多姿多彩，
你就会有无限好奇，
一定会羡慕。
羡慕是人的天性，
不承认会羡慕别人的人，
肯定就是一位，
会吃不到葡萄说葡萄酸的人。
有时我也很想不碰社交网站，
那就不会羡慕，
但是为什么要这样呢？
弟弟 2岁3个月开始戒白天的包包，
2y3m16d我正式宣布，
白天戒包成功。
没有姐姐戒包包时那种一直来不及去厕所，
可能弟弟稍大点才开始戒。
不管怎样，
都是他们在戒包过程，
都是很容易的。
姐姐3岁10个月+天开始独立自己睡，
我这里也宣布，
大成功。
没有想象中的撕心裂肺和困难，
我真的想和那些想早早和宝宝分房睡的父母说，
时间到了，
他们也不想和你睡，
真的不用太小的时候，
跟着什么残忍的教学方式，
忍心狠心的分房睡。
昨晚真的独自一人睡过夜。
不管是戒奶嘴，
戒尿布，
都是试探试探性的，
就这样每次都比预期的早完成。
这几天弟弟生病，
星期二和妈妈睡第二个房间避免被传染，
星期三我骗你你自己睡了过夜，
其实我陪你一整晚，
早上快点撤掉枕头，
星期四晚你就有心理准备睡隔夜了，
玩累了你就睡了！
才发现，
原来舍不得的是我，
不放心的也是我，
我知道有人一出生就是自主入睡，
但是我还是觉得你就这么棒。
没人能理解，
每当我说服自己满血复活，
一定一次次被打倒，
但是我依旧得满血复活。
上次的辞职不成功，
经历了几个月，
我被告知我这份薪水多么重要，
我已经没有勇气再辞职，
不断的放低底线，
没有依靠，
我不知道我要怎样调试，
我会经历第二次崩溃吗？
我压抑着，
你知道吗？
这趟我连抱怨都不想。
对任何人说了也没用。
找份工作，
被告知你的薪水很客观，
我该开心？
还是前途陌路。
一个吃药的video，
别人看到的是你多棒，
多懂事，
我看到的是心痛。
看着你把一支支药吃完，
还拿给我说完，
我就特别心疼。
也许你们本来就要生病，
也许就因为那天的晚餐生病，
但是就是很怨自己啦！
当下看到生病的人，
明明想走，
为什么又怕难看，
又怕这个那个，
又怕你们失望，
所以选择留下？
最后更看难，
就是你们生病的样子。。
唉。
我开心也想哭，
伤心也想哭，
我感动也想哭，
我委屈也想哭，
我现在很想哭。。
因为这一篇
我follow了一下，
law of attraction，
每早打开，
好像我求签这样，
句句挫进我心里深处。
工作纵使有人不顾虑我的感受，
在某个角落，
依然有很多向我伸出援手的人，
至少在我很无助时，
我知道我还有选择。
我真的很感恩这一切的，
至少在工作上，
我感受到的是冷暖，
不是一昧的冷。
哪天我真的离开这公司，
我真的很多人要感谢，
怎么办？
我就欠这么多人的人情。
一句谢谢，
够吗？
你丫！
古灵精怪。
我有位儿子，
他丫！
也是古灵精怪，
你们真的真的也聪明伶俐。
请原谅妈妈，
在心里生理不舒服的时候，
总是骂你们，
总是忘记，
你才四岁未满，
他才两岁。
你的钢琴启蒙既然5个月就完成了，
真的比预期的还快，
你喜欢吗？
老师说，
觉得你是喜欢的，
享受的，
想要更进一步的。
我不知道接下去会是怎样，
这毕竟是妈妈没走过的路，
但我相信，
不容易，
没关系，
妈妈陪你一起，
妈妈对喜欢的事情，
真的都有小小的天赋，
加上我也想走走这条路。
弟弟现在也很努力的完成个句子，
他真的很棒，
那努力想表达的他，
用自己的方式，
一直努力着。
他不想吃东西的时候，
他说，
婆婆
啊啊（张开嘴巴）
饱饱，
肚子大大。
真的很可爱。
妈妈一拿麦克风要唱歌，
他就nonononono，
真调皮。
你们真的很棒，
每每觉得你们哪里慢了点，
只要我多给你们一点点，
一点点点时间，
你们就会交给我很惊讶的成绩。
所以每每要做什么，
想做什么，
我真的都想到你们，
我怕没时间好好的教导你们，
你们的成长是回不去的，
我没要你们成才，
教出任何傲人的成绩，
只要你们学到了就好。
对了，
我们家将要有台钢琴了，
妈妈的心情也非常激动，
但是目前，
再观察着，
等你要考grade 1的时候才买，
看情况吧！
因为你很小，
最困难的就是要练手力，
有架钢琴练习肯定对你比较好。
这笔钱不小，
我也知道，
肯定是我出钱啦！
呵呵。
曾经很想拥有，
但是真的买不下手，
现在，
借着你，
也算完成妈妈想买琴的梦想。
这个时候我真的谢谢公司，
这些年，
我确实赚了不少。
这钢琴的钱，
也算有着落的，
只是但凡存进去的钱，
要拿出来真的心痛。。
呵呵。
分期对我们来说太压力了，
除非分个10年。。
哈哈。
我也相信，
每个爸爸心有余而力不足的地方，
他也不好受，
所以没必要拿出来讨论。
接下来你们也许会对很多东西感兴趣，
我也想好好栽培你们，
能力上是爸爸妈妈该努力，
付出的金钱，
不求你们有多么大的成绩，
只希望你们好好的正视所有的兴趣班。
不负我们付出的金钱，
不负教导你们的老师。
生活真的可以很精彩，
你们一定要好好explore，
过去爸爸妈妈的人生可能很平淡，
但是，
你们可以带着我们explore和我们不一样的童年。
面对你们，
我真的对生活充满了期待。
女儿你说，
今天有同学在学校庆祝生日，
但是你们没蛋糕吃，
你还表演当时吞咽，
你说朋友表示想要吃，
老师说没他的事，
我问你你有和老师说你想吃吗？
你说没有，
只是和朋友说，
你很想吃，
你就问我可以买吗？
我说可以。
我听到的时候觉得，
这个安排方式不好，
但是你爸爸说他觉得没什么，
好吧！
也许我玻璃心。
突然想想为什么我这么再意，
原来是曾相似，
曾经，
我们也在亲外婆家，
食物被这么差别对待。
很久很久没沉淀下心情写些什么，
很多很多很多的心情憋在心里面，
谈不上什么委屈，
但是，
就很多的心情，
不满，
得不到理解，
身体上的不舒服，
心里上的不痛快，
现在要一一列出，
又有点懒惰，
但是，
我真的是位要抑郁都难的人，
我都能释怀。
我老公，
你爸，
真的没什么好，
但是就是对我们特别好，
没能在金钱上满足我，
那就满足我时间。
话说半夜我都不用起来entertain你们，
我知道我很幸运，
能够好好吃饭，
一个眼神，
爸爸一定会去理你们，
就连游泳，
我在那好好享受片刻宁静的时候，
爸爸会负责陪你们。
看着你们在泳池的另一边玩玩，
挺幸福。。
生活上我们也算互相帮忙，
只有他不舒服时，
我会主动帮忙。。
哈哈哈。
要不然都是他包办。
女儿啊女儿，
记得，
天底下是有这样的男人的丫！
。。。。。
关于口号这回事，
为了一年一度的annual lunch，
买了人生中第一支口红。。
理科班女生的特质。
呵呵。
活到32岁第一支口红，
rm 50左右，
买着还心疼，
好奇人家怎么买下几百块的口红，
很生疏很生疏，
一开盖口红就被盖刮到了，
第二次开盖，
又一次。。
呵呵。
涂上口红，
确实也觉得rm50值得，
觉得精神了点，
怪不得真的有人投资口红的。
看了一大堆同事发来的招聘，
嗯，
我还算满意，
又再次深深理解了，
但凡精致好看的，
都是背地里下过功夫的。
我要好好的把我的手臂和肚子练起来。。
呵呵。
从小就很少很少穿无袖出门，
手臂就是从小赘肉多，
总觉得不好看，
应该这20年来，
穿无袖出门的次数10根手指数得完，
昨天勉强，
忽悠过去，
只要记得，
手臂举起，
就能拍出小手臂。
呵呵。
聚一次，
少一次，
一位一位的离开公司，
天下无不散之宴席，
只愿大家都好，
山水有相逢。
终于看开了那一点点的钱，
想找个人去旅行就这么难，
想和朋友去，
怎么就好像没朋友，
想和妈妈去，
怎么就好像提不起劲，
事实上，
想和老公去，
不带上孩子，
带上孩子，
那不就和在家一样吗？
宝贝，
不是嫌弃你们，
而是，
爸爸妈妈也想当夫妻呢！
想想，
既然不能旅行，
那就努力搬砖先吧！
工作要好好的catch up，
生活要好好的过。
女人就是这样，
总是钻牛角尖，
其实事情过了我也没再想什么，
但是心情就是不怎么愉快。
怎么也说不上，
可能体重也上升，
所以心情自然不好。
我不想兄弟姐妹闹得这样，
我觉得，
能成为兄弟姐妹说实在的也很难得，
会不会有心结，
说了就没事，
谁又该给谁台阶下？
生活真的难，
纠结完了工作，
我以为，
我的生活就只剩好好的过，
怎知发生这样的事？
庆幸我还有个能疗伤的家。
我以为，
小时候兄弟姐妹才会吵架，
长大了就没什么可以吵了。
为什么我们家，
永远为钱吵？
可笑。
事情发生后，
我只是想，
如果我有钱点，
从来不share share，
都请你们，
是不是就没有今天？
如果任何一次你们介意，
除不清，
为什么不说？
我也有错对吧？
贪小便宜。
25号，
我知道伤了你，
但是我无心的，
就像大学朋友，
谁和谁出门，
未必也的叫上你，
我20岁时就懂了，
你快30了还不懂？
我EQ真不高，
我想冷静应付 ，
但是我还是大声嚷嚷，
导致今天喉咙很痛，
伤了自己。
呵呵。
爸爸妈妈还在，
我们已经这样了，
我从来不羡慕别人多有钱，
我只羡慕别人家、
整个家族感情有多好。
我复职了。
我用了很大的勇气复职，
坦白对自己说，
也许打从一开始我辞职的原因，
原本就只是想发出有声的抗议，
不再委屈。
闹了一圈，
各自都给彼此一个台阶下，
各取所需，
皆大欢喜。
问我就这么自信，
公司非留我不可吗？
我想，
我不是最好的，
但是，
足够了。
呵呵。。
一直没事业心的我，
此刻看清了一切，
32岁的我，
想好好的把工作做好，
再升一级吧！
面对金钱，
我不是选择低头，
是选择接受。
我一直处于抱怨，
或者把希望寄予别人，
造成自己总是患得患失，
我要钱，
我自己能赚，
我要位领导，
不如我自己再努力点？
反正现在的公司也不是看职位发声的。
丫！
家里的经济又暂时多了一点点，
这空间想保留，
投资在孩子的教育上，
其实在家里，
我不介意多付出一点点，
我有自信，
我不会如妈妈一样，
宠出第二位如我爸爸的人。
因为你拥有的不多，
却都给了我。
丫！
刚看完一部剧，
她的婚礼，
32岁的我，
看部剧，
哭得稀里哗啦的！
总结我想说，
也许我这半生都太幸运，
我从来，
没有对自己做的任何事感到后悔。
呵呵，
只怪自己过得太好了咯！
昨天接到了第三方公司打来叫我interview，
盖了电话，
我哭了，
这一刻，
有种我真的要离开的感觉，
和任何人说都没有人相信吧！
那几秒，
脑里浮现了一幕幕一起度过的日子，
我真的原以为，
我们会一起到退休，
这公司的氛围没话说，
这上司没得嫌，
这的同事找没有，
我们朋友工作分得很清楚，
吵吵闹闹的，
不影响友谊，
但是，
人走了，
氛围都没了，
天下无不散之筵席。
当你说，
都不用急着找工作，
等最后一个月才找时，
我知道，
你似乎也明白我的处境。
我知道你和我一样犹豫，
即希望我留，
又害怕我辛苦，
你也辛苦，
对吧？
呵呵
过了越多天，
越觉得留下需要更大的勇气，
越来越觉得谈判不可能。
和妈妈说，
她说，
决定了就不要想这么多，
没找到工作，
就休息一下，
再找工作，
来自家人的一句话，
顿时很窝心，
每每辞职，
我相信只有妈妈能理解我，
我们都是这么走过来的。
也有可能，
我没工作也不关她的事，
哈哈，
好无情。
不会吧！
我真的想来场旅行，
再做工，
但是，
我没勇气。。
呵呵。。
好吧！
如果找到工作，
我就和soo yuan旅行去了 ，
才回来做工。。
这场有声的抗议，
我也许负了很多人，
但是，
不负自己。
昨天，
风和日丽，
就我和lan in两个人，
我辞职了，
谈话中我把想说的，
该说的都说了，
我很满意工钱，
我相信这五年我是很辛运的那个，
所以对于工钱我没什么问题，
我也说不说怎么了，
但是，
我就过得不好，
我压力，
我迷茫，
我害怕。
我有想过不靠任何人，
但是，
我好像没那个能力。
辞职了那一刻，
就如如释重负，
我不委屈求全，
我有声的抗议，
虽然我依旧有点迷茫，
我还得找工作，
但是我乐观向上，
只要目标明确，
我一定能找到如愿以偿的工作，
至少此刻的我，
万分开心。
我有没有想过会留下，
坦白从宽，
我有想过，
但是我没勇气决定未来2到3年的动向，
不要紧啦！
留给之后想，
此刻，
先享受辞职这一刻。
忙碌了不知道几久，
第几个乐乐下车后，
自己一个人时，
忍不住想大哭一场，
每每哭哭一下，
就好像释放了不少，
今天突然想起上一次为了工作大哭的时候，
想起那些天，
午餐时间，
自己出来大哭的时候，
想起那些晚上睡不着的夜晚。
这次的哭，
在我觉得很成熟，
我不是为工作哭，
为自己委屈哭，
这么多年，
第一年，
我拿着一样多的花红，
拿着increment，
看着上涨的工资，
我一点快乐都没有，
没像以往，
想买些什么，
像把它存去哪里，
到今天才想处理，
不是我把钱看得如此的轻，
我也很肤浅，
我只是觉得，
我收下的，
是我最近用多少眼泪，
多少压力，
接收了多少负能量换来的，
我多么讨厌这笔钱，
它是我的累赘，
因为它，
我承受了多少。
具体说，
我多压力，
我不懂，
具体说我多不开心，
我不懂，
具体说我到底要的是什么，
我不懂，
此刻，
我只想用这封信，
表达我的不开心，
我的委屈。
六年前，
我身无分文，
我无所畏惧的做了决定，
我没有后悔，
我换来了至少五年的快乐，
换来了今时今日银行里的那条钱，
如果此时什么都没有，
我相信我依旧不后悔。
你觉得，
拿着这么高的薪水，
享受着这么好的福利，
每天带着这样的心情，
值得吗？
真的可以辜负任何人，
不能辜负自己，
一辈子这么短。
也许没这么遭，
只是，
当局者，
迷。。
24号晚上，
爸爸不小心把已经一点裂痕的奶嘴，
拔断了，
索性我们就让你戒奶嘴，
你真的好伤心，
但是你真的好棒，
戒掉你的习惯，
你的安全感。
妈妈还很狠心的叫你自己丢掉，
然后让你道别，
你才bye bye没说完就哭了，
捡起来给我，
又知道不能吃，
又哭又丢多一次，
我的小可怜啊！
不管怎样，
这是成长，
再临时决定今天戒以后，
我们都要坚持，
不然你很乱，
然后一直重复悲伤。。
这几天，
突然很想我的阿公，
小时候我们没有过多的相处，
但是很多回忆还是被我记得，
也许很多回忆在后期被我加工编织的更美，
但是一切都是爱的表现。
很多事，
长大了才知道，
失去了才遗憾。
每每听到人家说阿公阿嬷的，
我心里真的也不空虚，
因为我们那少少的回忆，
日子久了，
因为我升为人母，
更能明白，
那份回忆更有重量。
有时会在想，
如果你还在，
会是怎样？
你总问我吃饱了吗？
功课怎样？
考试怎样，
然后妈妈当然会乘机炫耀，
然后你会说，
好好，
好好读书，
以后就senang了。
用你那满是岁月痕迹的手，
握着我的手，
当时我只是礼貌性的走向你，
此时，
却想说，
为什么当时没说多点，
只是那时还小，
我还不想现在的我，
轻易能解决尴尬。
我一直想像你一样，
也一直很努力，
像你一样无私的付出，
勤勤恳恳的过人生。
没什么，
只是有点想念小时候。
有一天我迟回到家，
想说大家都睡了，
一开门要拿衣服冲浪，
弟弟转了个身，
奶音的叫了妈妈，
顿时超暖，
就想抱抱他，
基于卫生，
还是等冲凉后吧！
接着一下，
他就下床，
忙碌起来了。
爸爸说，
有个晚上，
姐姐和爸爸说，
我交代你，
等下和妈妈说晚安，
和我爱你，
要像我我这样说。
哎哟！
光想象你说话的语气，
我就很感动。
妈妈好像应该偶尔迟回家。
呵呵
和顶头上司没有同个理念真的挺难，
当人家因为从减原材料到包装感到开心的时候，
你却担心品质不好，
包装不美，
怎么和自己的marketing交代？
一直push你给一个target，
最好拿到想要的数字就和你说，
去执行，
bye bye。
最后年到了，
要升职加薪了，
就告诉你，
一个部门只能有一个做得比较好的，
拿到比较多的分红。
可能收剧情影响，
真的很想好好休息，
不是这部剧的错，
这部剧里，
其实每个人都很拼的，
就像求签问卜一样，
一张纸，
两种解法，
解的是心结。。
对呀！
想好好的放自己假，
但是没钱，
没时间，
有牵挂，
没人陪，
开始羡慕剧里的女主角，
终究是剧，
不用负责。
每每我想要好好干，
却熬不过三天，
但是又没有五年前潇洒。
不管是逃避工作，
不管是不喜欢工作内容，
不管如何，
当不喜欢一件事情时，
总能找出100个理由！
但是，
绝对不是犯错，
我想，
我在我这职位，
我已经在我能力范围你们做到最好了。
去有风的地方，
我知道，
为什么有人可以单曲循环它的主题曲这么久，
因为，
很平静，
很舒服，
很洒脱。
如果生活来得一切都是这么的恰恰好，
那这部剧也是。
买了这么多书，
一直想调整现在的我，
却不断的经历内耗，
巧合之下，
看了这部剧，
正正适合现在的我。
这部剧，
轻描淡写的，
不会让人很紧张，
很激情，
就是那种慢慢的，
慢慢的走入心里，
好像一直有个人，
一直在对你说话。
许红豆的生活方式，
看待事物的角度，
说话的慢条斯理，
沉稳，
客观，
情绪管理，
说话节奏，
都很吸引人，
身上有的每个个性，
正正是我一直想改掉的缺点。
这部剧说了很多，
你正正知道，
却做不到的大道理，
但是，
看了这部剧，
还真是想让人再好好的把生活再过一遍。
看着看着就哭了，
哭着哭着就笑了，
不是一般看剧的难过，
伤心，
看到的是感动。
许红豆好幸福，
许红豆妈妈说，
不管她做什么，
我都支持，
只要活着就好。
宝贝们，
你知道吗？
许红豆的家庭，
正正是妈妈想给你们的家庭，
是不是这么有爱的家庭，
就能教育出像剧里，
许红豆这样懂事的孩子呢？
爱和宠，
只在一线之差，
我们真的能够拿捏的好吗？
还有就是，
我也想当为，
很好的聆听者。
分享给此刻的自己，
过自己想要的生活吧！
已经找了个借口，
摆烂了一阵子了。
所以要轮流被载，
一两个星期前，
姐姐在等待她的turn时，
骑着自己的脚踏车说，
我要和爸爸一起骑脚踏车，
我还记得那天我还气得不知道怎么教，
就觉得怎么就不明白呢！
还害我的手受伤。
一直学不会骑脚踏车的她，
昨天突然就会骑了，
还会掌控方向，
脚也突然明白什么是往前踏，
不一直往后踏，
原地打转，
今天还一口气骑了大约2km，
还说
yeah！我终于长大了，
我可以和爸爸一起骑脚车了。
真的有点太棒了。
我想尽办法想适应，
也许因为已经不喜欢了，
所以有一百万个理由来讨厌这份工作，
我真的累，
哪怕我想表现得再多不明显，
我还是很讨厌。。
啊！！我不开心！
严重影响我生活，
怎么释怀？
早上写的
傍晚回来，
我又好多了,
恶性循环你说怎么办？
从和年轻就一直想创业，
卖些什么，
没有门路，
顾虑很多，
没有资金，
没有人支持。
终于在32岁，
有点能力，
可以做个小小的生意，
打算从进绘本开始，
一直想卖，
但是一直觉得很多人在卖，
一直想说我有什么特色，
为什么别人不和别人买，
却和我买？
质疑看书的人，
真的多吗？
一直不断的徘徊，
这也许就是，
为什么每个行业都想找人合伙的原因吧！
多一个人，
多一个人脉，
多一个人一起承担，
共同奋斗。
确实不是件丢脸的事，
我的意思是销售，
但是，
公司是不能打副业的，
我的fb都是公司人，
我也头疼，
推销也是，
怎么就脸皮薄，
不懂怎么下手呢！
对对，
都是借口，
这也许也就是人家说的，
因为有退路，
所以没有奋力向前。
只有没有退路，
才会放手一博，
人始终容易安居乐业，
那澎拜的心，
容易回到舒适圈。
最后又不了了之。
因为不太喜欢现在的工作，
促使我，
真的想要自己卖些什么。
暂时是多赚，
我希望未来它是份事业，
第一步总是有点难。
我一直说，
羡慕人家为梦想忙碌，
但是在这32年里，
我总用忙碌，
把它们一一丢掉，
然后又一直嚷嚷自己有什么梦想。
今年剩300天，
人生还有一半，
是不是该好好体验？
